Он перешел на вы. Когда переходить на «ты»

В нашей стране принято обращение на «Вы» к любому незнакомому или малознакомому человеку, независимо от его возраста и социального положения. Исключение, пожалуй, составляют дети. Здесь мнения расходятся. Некоторые считают, что обращения «Вы» «достоин» только совершеннолетний гражданин, другие же утверждают, что к детям после 9 лет, особенно в официальной обстановке (в учебном классе, к примеру) следует обращаться исключительно на «Вы» - это помогает сформировать у юного человека чувство самоуважения.

В официальной обстановке обращение на «Вы» принято также и среди хорошо знакомых друг с другом людей. Это позволяет подчеркнуть деловой характер общения, создать более серьезную и строгую атмосферу. Так, школьникам, к примеру, странно слышать, когда учителя в стенах учебного заведения обращаются друг к другу на «ты» в их присутствии.

Принято обращение на «Вы» и к людям более старшего возраста вне зависимости от обстоятельств. Исключение, пожалуй, составляют члены одной семьи и случаи, когда люди, имеющие большую разницу в возрасте, являются очень близкими друзьями. Хотя для многих и такие исключения неприемлемы: есть семьи, в которых даже к матери и отцу принято уважительное обращение на «Вы».

В остальных случаях выбор формы обращения остается достаточно свободным, но у некоторых все же существует определенный барьер при переходе от «Вы» к «ты». Некоторые могут воспринять слишком быструю смену официального обращения неофициальным как неуважение к себе, для других же обращение на «Вы» кажется слишком громоздким, и им неприятно слышать его в свой адрес.

Когда стоит переходить на «ты»

Если вы чувствуете, что ваши отношения с человеком из «официальной» области переходят в менее формальную, если вам легко и приятно с ним общаться, и вы чувствуете, что собеседник испытывает к вам схожие чувства, можно прямо предложить ему перейти на «ты», особенно если он одного с вами возраста и пола. Как правило, такое предложение не встречает отказа.

При общении же мужчины и женщины переход с «Вы» на «ты» должен происходить только по инициативе женщины, особенно если это отношения не деловые, а дружеские или даже более, чем просто дружеские. Дело в том, что женщины острее чувствуют степень близости с мужчиной, и чуткий и вежливый кавалер позволит своей даме перейти к более доверительному обращению «ты» тогда, когда она сама будет к этому готова. Правда, многие считают, что в деловой обстановке такие условности неуместны, и инициатором перехода на «ты» между коллегами может стать как женщина, так и мужчина.

Обращение на «ты» по отношению к подчиненным или людям более низкого социального положения, да еще и в чем-то зависимым от вас, может быть воспринято последними как проявление «барства», неуважения к их личности, и весьма болезненно ударить по их самолюбию. С другой стороны, человек, находящийся в подчиненном положении, вряд ли сам предложит перейти на «ты», опасаясь проявить неуважение или прослыть невежей. В таких случаях переход от «Вы» к «ты» вряд ли оправдан. Исключение могут составлять ситуации, когда между этими людьми складываются в силу различных обстоятельств доверительные и неофициальные отношения.

Обращение на «ты» предусматривает свободный и фамильярный характер общения с человеком. Однако не всегда подобный переход является уместным. Кроме того, общение на личных тонах должно быть удобным для обоих собеседников.

Переход на «ты» по правилам этикета

К старшим по возрасту людям следует обращаться на «вы», поскольку они имеют больший жизненный опыт, и подобное обращение служит знаком уважения к ним. Также на «вы» обращаются к тем, кто выше по должности или званию, что позволяет создавать прочные деловые отношения. Существуют и другие случаи подобного обращения, о которых будет рассказано ниже.

Общаться на «ты» в обществе принято между людьми одного возраста, социального и делового положения. При этом важным моментом является то, что собеседники должны хорошо знать один другого, то есть находиться в дружеских отношениях. Следует правильно определить момент, в который вы можете перейти на «ты» в общении с человеком. Обычно он наступает тогда, когда вы чувствуете, что вам легко общаться с собеседником, вы всегда находите общий язык, не испытываете чувство стеснения. Обратите внимание, что в соответствии с правилами этикета, во время общения между мужчиной и женщиной именно последняя должна быть инициатором перехода на «ты». Тем самым она показывает свое доверие к мужчине и желание сделать общение более близким.

Способы перехода на «ты»

Перед тем как переходить на личное общение, спросите у человека разрешение на это, например, «Разрешите перейти на “ты”?». Если же формальная фаза сильно затянулась, и вы ощущаете в этом человеке родственную душу, можно сказать проще, к примеру, «давай на “ты”?». При этом сначала хорошо подумайте, не будет ли собеседник против этого. Даже если вы чувствуете себя комфортно в беседе, он же может испытывать некоторую неловкость. Попробуйте распознать его эмоции и понять по ним отношение к вам.

Не существует точного мнения относительно того, через какое время лучше всего переходить на «ты». В некоторых случаях для этого требуется общаться с человеком дни или даже месяцы в официальном тоне, а в других – переход осуществляется уже в первые минуты разговора. Скорее всего, вы сами почувствуете этот момент интуитивно.

Если вы сомневаетесь в том, что стоит переходить на «ты», не спешите этого делать. В России общепринято обращаться на «вы» ко всем незнакомым людям. Ошибившись и слишком резко перейдя на фамильярный тон общения, вы рискуете проявить тем самым грубость к собеседнику. Ему может показаться, что этим вы хотите продемонстрировать свое превосходство над ним или показать пренебрежение. Поэтому дальнейшее общение может уже не сложиться должным образом.

Почему-то с одними людьми мы при первой же встрече переходим на “ты”, а с другими общаемся годами, знаем всю их подноготную, но упорно им “выкаем”.

В нашем обществе “вы” принято говорить старшим по возрасту, званию и социальному положению. В любом другом случае - на усмотрение. Дело в том, что каждого человека окружает невидимое индивидуальное пространство, которое человек считает своей собственностью. Мы впускаем в него только своих близких. Например, мы никогда не позволим подойти к нам ближе чем на расстояние вытянутой руки случайному посетителю на работе или слесарю, пришедшему чинить кран. “Ты” и “вы” - это речевые регуляторы той дистанции, на которой нам комфортно общаться.

Если мы не настолько знакомы с человеком, что можем его потрогать (то есть поТЫкать), то мы говорим ему “вы”. Обращение на “ты” всегда обозначает возможную физическую близость с собеседником. Если вам неудобно положить женщине руку на талию или похлопать знакомого мужчину по плечу, значит, вам не стоит переходить с ними на “ты” - оставайтесь пока на “вы”. Бывает, что вы уже давно дозрели до дружеского “ты”, а в ответ слышите упорное “вы”.

Общаться в таком неравном положении очень сложно. Давайте попробуем перевести нашего собеседника на “ты”:

1. Открыто предложите собеседнику перейти на “ты”. Объясните, почему вам хочется говорить ему “ты”, а не “вы”. Используйте при этом комплимент (“Вы меня с первого момента так к себе расположили, что мне кажется, я вас знаю сто лет”).

2. Если человек, несмотря на договоренность, продолжает “выкать”, не торопитесь делать замечание. Попробуйте уменьшить дистанцию: чаще смотрите в глаза, дотроньтесь невзначай. Расскажите что-то личное о себе. Только после этого можно напомнить о договоре, но не категорично, а с ноткой огорчения (“Ну вот опять... Мы же с тобой договорились!”).

3. Если и после этого человек продолжает “выкать”, возможно, вы сами поспешили. Но не стоит переходить на “вы”. Обратное “вы” воспринимается как отчуждение, агрессия. Говорите спокойно свое “ты”, со временем все наладится.

Не стоит говорить “ты”: только потому, что человек от вас зависит или является вашим подчиненным. Людям значительно старше вас по возрасту, но ниже по должности. Стоит говорить “ты”: людям старше вас, но которые считают себя молодыми и всячески это демонстрируют. В этом случае обращение на “ты” - своего рода комплимент.

К чему мы перешли на "ты"...

За это нам и перепало

На грош любви и простоты,

А что-то главное пропало.

В моей решительной и головокружительной юности мне казалось, что устаревшее обращение по имени отчеству и на «Вы» это нечто настолько же неприменимое к современной жизни, как, например, патефон: хорош был, но времена изменились, и как техника поменялась, так и правила общения между «м» и «ж».

Чуть позже, когда я узнала, что в некоторых регионах сохранился такой обычай, мне показалось это дикостью, отсталостью и пережитком. Хотя не могу сказать, что мне не нравилось, как это звучало «Евгений Васильевич, Вы будете ужинать?» - красиво все-таки и достойно, благородно, я и тогда это чувствовала.

Нет, дорогие мои читательницы, не кидайтесь в экран монитора тапочками, я не собираюсь всю статью говорить с вами о необходимости вернуться к этому подзабытому правилу. Хотя я не вижу в нем ничего плохого или несовременного на данный момент, и мне кажется: зря мы перешли на «ты». Точнее, зря, что переходя на «ты», мы незаметно для себя перешли и еще некоторые границы , которые переходить было никак нельзя.

Зачем мы перешли на «ты»,
Мы искушаем расстоянье.
Милее сердцу и уму
Старинное Вы - Пан, я - Пани.

На самом деле в этих строчках из романса заключено все, о чем пойдет речь далее. Мы искушаем расстоянье, переходя на «ты», нарушаем уважительную дистанцию и в итоге опускаемся до панибратства, смешав роли, забыв о правилах.

На самом деле вот таким небанальным способом мы говорим с вами о довольно наскучившей нам теме - уважении к супругу. То, что его уважать надо мы уже усвоили, не правда ли? Только вот как, это нам не очень понятно, потому что мы не всегда имеем пример для подражания в этой теме. И вот мне тут пришло на ум это «Вы» внутри. Я услышала, как жена обращается к мужу по имени отчеству и на «Вы» и у меня "щелкнуло"- вот что может нам помочь!

Мне кажется, что было бы полезно всем женам иногда, хотя бы один месяц в году или один день в неделю обращаться так к мужу. Это может помочь поставить все на места. Мы не только искушаем, мы нарушаем расстоянье.

Расстоянье, которое я имею в виду - это когда он выше нее. Муж же поставлен над женою, а если он выше - значит, есть какой-то промежуток вверх между вами и ним. И этот промежуток надо помнить и подчеркивать.

Мне всегда нравилась короткая притча, в которой говорится «у богобоязненной жены муж славен перед воротами города своего».

Выражение «перед воротами города своего» эквивалентно «в собрании уважаемых людей» или просто «имеет хорошую репутацию». А это признак хорошей жены, которая правильно выполняет свои обязанности. Не хитрой, которая смогла выбрать себе перспективного мужа. Если жена на «Вы» к супругу, выказывает ему уважение, то и другие постепенно, даже если раньше не думали о нем в превосходной степени, получат стимул пересмотреть это.

«Тыканье» основная ошибка молодоженов

Жена обязана уважать мужа, но когда это некий школьно-студенческий отношений, в котором можно (образно выражаясь) ударить учебником по голове, прокричать «сам дурак» и все это как будто бы игра, это несерьезная и не прочная модель. Панибратство закладывает основу для будущих проблем в семейной жизни.

«Нам просто хорошо вместе, мы иногда спорим, деремся в шутку, и он позволяет мне капризничать, и даже переходить иногда границы» - примерно так выглядят хорошие отношения некоторых молодых пар. И они действительно хорошие, она может сказать ему ласково: «Да ну тебя», - или, надув губки и хлопая ресницами, ответить: «Не хочу я это делать». И он прощает, ведь она такая милая, ему не надо даже и прощать, он и обижаться не нее такую пока и не думает.

Но вот однажды, она не специально, случайно, по привычке говорит это при его маме, сестрах, друзьях. Он может по-прежнему не видит проблемы, но они «ловят» ситуацию и высказываются в духе: «Ты мужик или не мужик» и советуют «поставить ее на место».

А может он сам однажды задается вопросом, неважно почему, что-то навеяло: «Уважает ли она меня?». И начинает отслеживать все эти «сам дурак» и прочие маленькие вещи: «Вот тут я говорил, а она меня перебила», «А тут я сказал, а она спорила, да еще и при посторонних», «А тут я еще не договорил, она уже развернулась спиной и вышла, и я говорил со спиной и с пустотой», - и прочие прочие-прочие мелочи. Но из мелочей складывается жизнь.

Решив, что жена не высказывает ему должного уважения, или, услышав это утверждение от кого-либо, молодой муж начинает прикладывать усилия, чтобы одернуть зарвавшуюся пока еще не слишком сильно, супругу. А она-то не привыкла, ей-то уже непонятно, почему это он с ней так, и, конечно же, «ты меня разлюбил», «во всем виновата твоя мама», «я не нравлюсь твоим друзьям» и так далее.

И все это приводит к скандалам, спорам, ссорам вместо простых слов: «Прости милый, зарвалась, исправлюсь» . Это как на молодой лошадке ехать, если отдать ей повод, она понесет и остановить ее будет уже очень трудно. А двигаться в "жетском поводу" то есть под контролем всадника она не привыкла и начинает пытаться испугать всадника своей реакцией на контроль или избавиться от него. Так и молодая жена, которая перешла границу, за которой начинается территория неуважительного отношения к милому. Е сли ее не одернуть, то теряет уважение. А если одергивать, то пытается бунтовать.

По факту, если спросить, она уверенно отрапортует, что без сомнения мужа и любит, и уважает. Но если посмотреть на проявления, то любовь заметить можно, а уважение - нет. Милые девушки, будьте с вашими мужьями на «Вы» даже если они пока, в силу своей очарованности вами, позволяют вам нарушать все границы.

«Тыканье» ведет от малых ошибок к большим

Почему же я так серьезна, если речь идет вроде бы о мелочах, ведь главное то, что внутри, в сердце, скажите вы. Да, главное то, что в сердце, но мелочей не бывает таких, которые не имеют последствий.

Уважение к супругу не зря вменено нам в обязанность, потому что оно основа послушания. А послушание тоже наша обязанность. Но беспрекословно слушаться не будет женщина, у которой с мужем нет подчеркивающей его главенство дистанции. Она в той или иной форме позволит себе оговариваться, сначала высказывать свое мнение, пытаться его отстоять, а потом уже подчинятся.

Да, ее еще сложно назвать непокорной, ведь в итоге она слушается. Правда, управлять ею супругу не так уж легко. Хуже же всего, что в решающий момент, когда будет по настоящему серьезная ситуация, и нужно будет чтобы она быстро и четко последовала велению мужа - она этого не сделает как нужно, и это приведет уже к серьезным последствиям.

Постоянно доказывать жене, что ты прав - утомительно, и то, что «она ведь такая миленькая», покрывает неприятность от этого затруднения очень недолго. В итоге нарастает и утомленность, и недовольство, приводя к конфликтам. Очень много раз, когда ко мне обращались за помощью женщины у которых в браке трудные времена, мы начинали разматывать клубочек и в основе его оказывалась нарушенная уважительная дистанция с супругом. И нарушена она была в тот период, когда ей все прощалось "ведь она такая миленькая". Нужно только выйти на уважительную дистанцию и все исправиться. Обычно в конце мои собеседницы восклицали: «Неужели все так просто?» Да, дорогие мои, все очень просто, любой огромный снежный ком начинается с маленького и милого шарика - «снежка». Но самостоятельно потом бывает практически невозможно понять, с чего же это все началось, потому что, когда оно начиналось, вы считали, что у вас все хорошо.

Очень часто грубость, деспотичность, скандальность мужа именно тем, что они не чувствуют нашего к ним уважения, и тем, что мы с трудом и неудовольствием им подчиняемся. Хотите сделать супруга счастливым не на год-два, а навсегда? Будьте с ним на «Вы»!

Не всегда понятно, в какой момент общения уже можно перейти на «ты». Можно ли так обращаться к ровеснику, с которым вы не знакомы? А к начальнику? И как реагировать, когда знакомый человек неожиданно начинает общаться с вами фамильярно? The Village попросил экспертов ответить на эти вопросы.

Елена Зарецкая

заведующая кафедрой социально-гуманитарных дисциплин РАНХиГС, эксперт в области деловых коммуникаций

В приличном обществе на «вы» принято обращаться даже к школьникам старше пятого класса, не говоря уже о студентах. При этом между собой ученики, естественно, могут общаться на «ты». После 28–30 лет обращение на «ты» в деловой сфере нужно вообще забыть. Невежливо, если начальник обращается на «ты» к своим подчинённым.

Согласно строгому классическому этикету, с мужчиной правильно переходить на «ты» после постели. Хотя, если вы с молодым человеком вместе прошли какую-то трудную ситуацию, можно перейти на «ты» достаточно быстро.

В России в этом плане маловоспитанное общество, так как ни в школе, ни дома людей не учат этикету. Поэтому на все слои населения в какой-то момент распространился панибратский стиль общения. А во времена СССР люди были гораздо более политесны.

Если незнакомый или малознакомый человек говорит вам, например: «Слушай, Валя», - нужно посмотреть на него с изумлением и поправить: «Слушайте, Валентина». Причём в голосе должна звучать не обида, а именно изумление, тогда вы сможете поставить человека на место. Не стоит спрашивать человека, почему он так к вам обращается, нужно поправить его, как поправляют первоклассника. Если вы не готовы переходить на «ты» с тем, кто это предлагает, просто ответьте, что пока вам бы этого не хотелось, но оговоритесь, что это возможно в будущем. Можете добавить, что ваши отношения на данный момент не столь доверительны, чтобы это было возможно. Любой человек заслуживает уважения, и обращение на «вы» является одним из проявлений такого уважения.

Сергей Ключников

психолог, директор «Центра практической психологии Сергея Ключникова»

Вопросы перехода от «вы» к «ты» - это вопрос сокращения границ между людьми. «Вы» - это официальное обращение, подчёркивание уважения, обозначение того, что между людьми существует некая дистанция, например возрастная, человеческая или связанная с тем, что люди не знакомы друг с другом. Переход на «ты» означает, что эта дистанция сократилась или исчезла. Бывает так, что люди говорят друг другу «ты» практически сразу, но чаще это присуще именно молодёжной среде в неофициальных ситуациях. Когда люди общаются по работе, предполагается, что нужно обращаться на «вы». Если человек обращается к вам по деловому вопросу и начинает с «ты» - это серьёзное проявление невежливости, которое затрудняет решение вопросов. Переход на «ты» знаменует установление неформальных отношений, и в деловой среде он допустим для очень молодых людей или для низовых сотрудников.

Если мы говорим по телефону или перед нами незнакомый человек, принято подчёркивать уважительное отношение через «вы». Люди переходят эту границу, пробуя, установлены ли доверительные отношения. В какой-то момент человек говорит: «Давай на „ты“. Будет проще». Так может происходить и на самом официальном уровне. Мы знаем, что президенты разных стран общаются друг с другом на «ты» после какого-то времени общения. Бывают случаи, когда переход случается спонтанно: например, когда между мужчиной и женщиной возникает симпатия.

Иногда люди переходят на «ты» в нарушение этики. Так может происходить, если они не очень хорошо воспитаны или у них возникла иллюзия, что другой человек уже готов, хотя в действительности это не так. Человеком могут владеть эмоции, он может считать, что такой переход облегчит решение сложных деловых вопросов.

Иногда собеседник может поддержать этот переход, но внутренне ему будет дискомфортно. Бывают случаи, когда человек начинает говорить «ты», а другой ему напоминает: «А мы с вами на брудершафт ещё не пили». В этом случае тому, кто нарушил границу, придётся сделать шаг назад в общении и начать с нуля. Но мяч уже будет не на его стороне: преимущество будет за тем, кто ему отказал.

Если вы не уверены, что переход на «ты» - это на сто процентов правильно, лучше задать вопрос, намекнуть, сделать предложение: «Давайте обращаться друг к другу на „ты“, вы не против?» Если другой человек не против, всё произойдёт естественно. Если же собеседник продолжает обращаться на «вы», не стоит обижаться: у всех есть право на коммуникативную дистанцию.

Иллюстрация: Даша Чертанова